冬が来る事をこの花は知っている(確信)
って、「あの花」みたいに書いてみたのはふざけてるだけじゃなくて
本当だよ
カニサボテン…シャコバサボテンよ。
確か去年の冬、花が咲いてるの買ったんだ。
純白の花。花弁の縁がほんのり透けてて。
本当に、綺麗だった。一目惚れだったんだ。
クリスマスには、
紅いミニシクラメンと並べたりね。
綺麗だったなあ。
うわぁ、なんか遠い昔みたいだ。
んでまあ花期が終わって多分春が来て。
葉っぱだけになったら割と放置で。
ああ僕はなんて薄情、後ろめたくも思いつつ
多分、綺麗な町の桜だとか、
毎日花殻摘まなくちゃなサフィニアとか
グイグイ陣地広げる日々草とか
ぐんぐん伸びるヒメモンステラとか
正直そっちの方が気になって。
マツバボタンも凄かったなぁ。
摘んでも摘んでも色とりどりに。
ソテツなんか驚くほどに成長しちゃって。
そんなあれやこれやのついでにと
シャコバサボテンも一度植え替えはしたんだ。
したんだけどねえ。
今ひとつ葉っぱの緑が冴えなくてねぇ。
太らないというか。やつれたというか。
正直見映えがしないもんで申し訳ないけど
まあ放置ですよ。日当たりの良い玄関先に。
サボテンですし水遣りもテキトー。
そんで
おっそろしく「熱かった」この夏でしたが。
相変わらずあんま冴えないシャコバサボテン。
考えて伸び過ぎたっぽい葉っぱ摘んでみたり。
一応、徒長枝を剪定する真似事みたいに、
間引きのつもりで。
あれで良かったのかな、わっかんないや。
良くも悪くも変わらなかったからいいけどさ。
二股になったオリーブ思い切って剪定したり、
んでまあシャコバサボテンはほぼ放置。
んでも流石に朝晩寒くなってきたからさ。
ヒメモンステラとシャコバサボテンは
玄関の中に入れてあげたんだよね。
太陽も傾いて日当たりも大分変わったし。
朝晩チラッと暖房入れたりする日もある
今日この頃。
シャコバサボテンの葉っぱの先！
つ …つ・
つ
ぼ
み！
蕾！
白い蕾がーー！
どうしたらいいのこれ
蕾２つついてるのあるんですけど！
片方摘んだ方がいいのかな？！
そうだググろう！うんそうしよう！
…ほう、乾燥と陽の当たる時間感知らしいよ！
まあそんな感じなんですよ。
だからね、何を書きたかったかというと。
シャコバサボテンでさえ
季節を知ってるんですよ。解ってるんですよ。
だからさ。
自覚はないけど僕も生物であるからには！
ぼくも！私も！自分も！
気づかないうちに！
絶対、季節を感じてて。
きっと変化…というか
環境に適応…というか
成長…してるんですよきっと！
なんかね。割と、嘆く日は減りまして。
左目は見え辛くはなったけど
痛む事は減りまして。なくは無いけど
低空飛行気分ですね。
あーもう僕の話は終わり！
深く考えない！かんがえなーーーい！！
おわり！
売れたー！
やべっ！返信しなきゃ！まあ明日でいいや。
とりあえず売れましたぁ！ステキなお姉さんに。
とても嬉しい。それから、打ち上げしなきゃ、不動産屋さんに感謝してます。
さてさてさてどーすっかなえーと。
銀行に行きたいけど税理士さんの話を聞いてからだないくら戻しておくのか。
貯金なんか無いんだけど。
まあ節約しなくちゃね。
お酒あんまり飲まなくなったんだけど、家計簿つけたらいいんじゃ無いかなあ。暇でしょ？
ひまなんだけど、暇つぶしはいくらでもできるのでなかなか。
お琴を習い始めましたので。
ちょっと楽しいですよ。
考えてみたら習い始めてすぐに調弦変えて好きな曲弾いてたな娘。
今や立派な先輩なの。
なんかテロメアのへいふりっくげんかいとかなんとかが
来てるみたいな気分なの。きっと気のせいなんだけど。
悲観的なのは運動不足だからなのね。、外出しなきゃなあ。
「.見えない世界も良いものだよ。」
って天使の言葉みたい。
いや、貴方は見える世界を知らないから…とも思うけど、それでもその真っ白で純っ純っ粋な言葉には胸を打たれる。
最初から見えなければ
こんなに無垢でいられたのかな
見える世界を見える事に頼って生きてきたから
強欲で、粘着質に未練がましくて
こんなに捩くれた悲劇の主人公みたいに
どっろどろの傲慢な気持ちになってしまうけど
けどねわかってんだ、なきゃ無いでなんとかなるんだ
知ってるんだ
だけど未練がましくて
恥ずかしくて怖くて辛かったんだ。
最近少しずつ受け入れよう受け入れられる気がしては来た。
気がするだけだけど。
それなりの努力をすれば、なんとかなるんだよ。
そ
自分を励ましてみよう
どうもここ最近の愚痴メモチラ裏見てますと逆に落ち込みますな。
もう少し自分を励ましてもいいんではないかしら。いや、、まあ愚痴りたいのもわかるよ。
そう言うズンドコさんな気持ちでね、
自暴自棄だったんだよね。
お疲れさん私。
よく頑張ったよ。
よく頑張ってる。、昔からよく我慢して来たね
寂しかったよねずっと。、、自尊心のかけらもない、踏みにじり潰されて来たもんね
もっと自分を愛して良かったんじゃないかな、愛される価値はある
愛される価値があるから、
妬まれて疎まれて潰されて来たんだよ
騙されてたんだよ、ねえ？
幼い私をぎゅっとしてあげたい
ずっと辛かったのにね、なのにまたこんな風に
なんで見えなくなっちゃうんだろね
寂しいよねでも大丈夫だからね
きっと居場所は、あるから、もう少し、、少しずつ、、慣れて行こうね
大丈夫、、できるよきっと
グルッグルッグルッグルッ、ワーオ
何か面白い事なーいか
このジャングルに
俺様は 退屈で 死にそうだ
ドレミファブックのちびくろ・さんぼ
トラが歌うんですね。四匹のトラ。、、その歌がね。
みえないんですよ。
つまんないんですよ。
退屈で退屈で
しにそうで
何もやる気が起きないんですよ。
死ぬのも怖いしめんどくさい。
生きるの辛いしめんどくさい。
何でもかんでもめんどくさい
ぼくはどしたらいいのかなぁ。
何すりゃ楽しくなるだろう。
ずーっと眠っていられたら。
いいのになあ そりや゛むりか
逆に考えるんだ！
今までの人生が、もしもの未来の分…見える場合の奇跡の凝縮分なんだと。
ありえなかった未来の幸せのてんこ盛りだったんだと。
これからは見えない分の幸せがきっとあって。ちゃんと相応しい。静かな、侘び寂び的な。きっと。
幸せが。
ねえーーー、あるっていってよ！頼むよ！
話が苦手なんだけど、おしゃべりが上手になる、ならなきゃなんだよ。寂しいから。
工夫しなくちゃ。
昔は良かった？まあ、どうだろう。
そーでも無いじやん、大丈夫大丈夫。
実感あんまりなくて、幸せがたくさんあったのに、寂しかったねずっと。
一番幸せだったのは分かっておりますが。
思い出すのもその時間が失われた事が辛いから思い出せない程幸せでしたよ。ああしちめんどくさい（笑）
辛かったけど楽しかったのは、仕事だな。
詰めてた頃と、最後の時。
どちらもすごく闘ってる感じでアドレナリン出てた。特に最後は「仕事出来る視力」最後ってわかったし、色々重なって無理してた。
だから楽しかったのかな。
ドMかよ！いや、まさかこんなに見えなくなるなんて思わなくて。
喪失感すげえわ。
ギャップが激しいな。
まあ今一番しんどいと思えばいいか。
本当はもっとしんどい時もあると思うけど不安になってるのはもったいないし。
そういやぁ入院手術の時も辛かったけどあんま覚えてないや。
内臓一つさようなら。
不思議だけどガチ身体ヤバイ時の方が記憶無い。
超高熱出した時とかさ。
子供の頃もあんま覚えてないや。
これは従兄弟とも話したけど、あんましんどい過去は忘れるんだな、身体が自動的に。
脳がめんどくさいから無かったことにしてる。
いいんじゃないかな。色々あるけど、無かったことにしておこうや。
昔の人はみんなそうだと思うよ。
飢えや生死と直面したら壊れるとこだよ、
現代に生きて私は幸運。
どうせ短い人生だもの。
暴れん坊将軍見ようかな。上様カッケェわ。
いやホント。
あしたのジョー2(アニメ)
「メガロボクス」が「あしたのジョー」を下地に作られたものと聞きまして。
今第8話までなんですけどまぁそこそこ楽しみにしてましたんですけども。
ウチの旦那ちゃん、ボソッと
「メガロボクスはどうも(イマイチ)。作画と演出が…」と。
へー、そんじゃ「あしたのジョージ(2)」はどうなん？と見始めたら、第1話から凄い緊張感！
クオリティ高っ！！
これは、劇画の名作だもの、ちょっと比べちゃ可哀想よ。
「メガロボクス」もそれなりに面白いけど、オリジナルだし、規模が違うんだろなあ。エンディングの女の子の曲が一番好き。
まあ、納得。
「あしたのジョー」は
腑(ハラワタ)からこみあげてくる様な
傷み、、怒り、欲望…渇望。
野生・宿命・ドラマ。
哀しさと刹那の煌めき。
ああ、成る程これか！
なんで負けるのに話が続くのか、さっぱりわからなかった。でも見たらもう、分かった。、
これ、かぐや姫と同じ真理だ。
結果ではなく過程。結果を評価するのではなく、また、結果を見据えて進むのではなく、ただただ、いま、どういきるか。
どれだけ傷ついても壊れてもどういきるか。
ロキロキですよ。
あと
希望とか先のことなんて考えちゃいねぇ。やりたいからやるんだ。」みたいな事言ってたな。
堕ちて堕ちて堕ちたどん底から、それでも意識の奥底から闘志という野生が燃えあがる。
わ、か、る。。。。
ふざけてばかりだけど、
泣いてばかりだけど
「視覚障害」という見えない敵に、
無いタマが縮み上がっちまってんだよ。
それこそ本能的に受け入れられないんだ。
平気な顔して居られる時間は、
実はめっちゃくちや短くて。
呑んだくれるか吐くかでもしてねぇとやってらんねえ。クソしにてえ。いや死にたかねえ！
怖い怖いの八方塞がりだ。
葛藤と矛盾で感情が渋滞して燃え上がって火を放っては目を開けても閉じても極彩色。
チカチカ、クラクラ、目が眩む。
自分の意識としては、明るくて気楽に
死ぬとかか忘れて精一杯やりたい
なのに抑える側から血反吐が漏れる、ほんとそんな感じ。
嫌だ
死にたい
生きてるなんて辛いだけ
怖い
死ぬのが怖い見えなくなるのが怖い
バカにされるのが悔しい
負けるのが嫌だ負けたく無い
負けるくらいなら死んでやる
悔しい悔しいいきてたくない
そんなの嫌だ平気な顔してたい
無理無理無理無理無理無理
目が痛い見えない見えないよ
だれかたすけて！
ゆーても、誰も助けてくれないし、
誰にも私を助けることはできない。
自分で飲み込むしか無い。知ってる。
いま、ちょっとトレーニングなうだから。
なかせてよ。吠えさせてよ。吐かせてよ。
吐き尽くせばいいんだろ？
どうかな？新しい闘志の元を
みつければいいんだろね。
感情のアウトプットの方法を。
みえなくなったら何を気にしたところで
恐れにしかならないのに
なんでみんなそんな、見た目に重きをおく？
なんも映えないすからね。
そういう意味では虚無僧は正義！
顔出しエヌジー万歳！
見えないよ。見えないよ。見えないや。
心の目？
あああ、頭痛い。
愚痴、愚痴。頑張れボクちゃん！
